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熱點新知搶先報
內容簡介
你的家庭真的幸福嗎？
你的人生真的快樂嗎？
頂著一流企業菁英的名頭、戴著賢妻良母面具的父母
其實有暴力、酗酒、賭博、親子依存症等惡習
品學兼優、乖巧孝順的孩子
其實被以愛為名的支配壓得喘不過氣來
擺脫被常識綁架的親子關係，你可以只為自己而活！
孩子出現問題行為的背後，是否都有一個共依存的母親？
所謂的「好父母」「好孩子」，從外面看來是很美滿的家庭，但其實父母和孩子都受限於「親子幻想」，父母的單向「贈與」很令孩子痛苦，也會讓孩子窒息。
不論如何扮演「好父母」「好夫妻」，終究只是在演戲，不得不被迫看著「夫妻連續劇」的孩子，其實能澈底看透父母間真正的夫妻關係……
「為了孩子所以不離婚」
「為了表現出父親（男性）的威嚴，而用命令的語氣跟妻子說話」
「不跟孩子說夫妻間吵架的事」
「為了治好丈夫的酒精成癮症而藏起酒瓶」
「把孩子的教育都丟給妻子負責」
「孩子住在狹窄的公寓，自己家卻很大」
這些父母親的行為，是對孩子好？還是不好？
所有不幸的親子關係源頭都來自於不安的夫妻關係
聲稱「為了孩子著想」其實只是為了自己，因為不想面對殘破的夫妻關係，所以成了寄生在孩子身上的依附怪物
只會向孩子訴苦的母親，就像戴奧辛發散器，把整個家庭搞得烏煙瘴氣又充滿毒素
唯有以快樂為主軸來運轉的家庭，才是真正的幸福
比起賢妻良母，「樂妻怠母」反而讓家庭更和樂，也讓自己更輕鬆
別總是把自己的事拋腦後，老是只為別人想
忽視自我的舒適，等於活得像奴隸
不斷的忍耐只會成為怨恨，並轉成對弱者（孩子）的支配
勇於告訴丈夫自己的不滿與厭惡，正視問題，一步步修復與丈夫間的關係
只要丈夫改變了，孩子也會跟著出現變化，家庭生活自然能更形圓滿
不要被多數人的常識所束縛，認為「家人就是要負起照顧的責任」「孩子一定要孝順父母」「妻子一定要順從丈夫」「他／她離不開我，只有我能照顧他／她」
一個讓所有人都能放心相處的家，才是真正的避風港，才談得上真正的幸福
本書以孩子的立場，重新審視人們口中「理所當然」「平常」的父母之愛。
此外，也以孩子的視角來觀察過往很少被視為是造成親子問題原因之一的夫妻關係，
並提供解決親子關係、夫妻關係的線索。
為了孩子的幸福著想，父母要主動離開孩子，
並非只有緊黏不放才是「愛」
離開孩子，放手，是讓孩子重新站起來的唯一方法
學會放手，不要對孩子的每一個問題給出模範解答
把孩子的人生還給孩子，才是解決問題的第一步
名人推薦
清華大學幼教系副教授／系主任 周育如
故事教養專欄作家／思多力親子成長團隊召集人 陳櫻慧
親職教育講師 魏瑋志(澤爸)
好評推薦
書裡有著一般不為人知的事、讓人鬆口氣的事，推薦給將要結婚的人、已經結婚的人。我把書推薦給友人後，成了她修復夫妻關係的參考。——by Mako
內容很衝擊性。對已經結束育兒世代的人來說，會愕然地驚覺那是已然無可補救的。父母若在還沒成長為大人時就有了孩子，孩子真的很可憐。希望現在正在育兒的人或是將要成為父母的人都能讀讀本書。這是本必讀的書。——by Kinumo
我們無法藉由對孩子期待太多來補償自己人生中做不到的事，我覺得重要的是包含夫妻關係在內，要確實開心地活出自己的人生。當然，話雖這樣說，但並不表示也不給孩子絕對且必要的援助。——by tree
雖然有部分稍微讓人覺得有點痛苦，但也讓人恍然大悟！讓人能理解：「所以我們的親子關係才會這樣啊！」——by naoko sato
作者介紹
信田小夜子 （Nobuta‧Sayoko）
1946年出生於日本岐阜縣。日本御茶水女子大學研究所碩士課程修畢。臨床心理師。原宿心理輔導中心所長。替有酒精成癮症、進食障礙、丈夫對妻子施暴、虐待兒童等煩惱的人及其家人進行心理輔導，並針對家庭關係提供新建議。
著有《一卵性母娘な関係》（主婦之友社。暫譯：同卵性母女關係）《愛しすぎる家族が壊れるとき》（岩波書店。暫譯：愛過頭的家人崩壞時）《家族収容所》（講談社。暫譯：家人收容所）《結婚帝国 女の岐れ道》（合著、講談社。暫譯：結婚帝國 女人的分岔口）、《DVと虐待》（醫學書院。暫譯：DV和虐待）《アダルト・チルドレンという物語》（文春文庫。暫譯：成年兒童的故事）等書。
譯者簡介
邱顯惠
輔仁大學日文系畢業。曾任職出版社編輯，現為自由譯者。譯有《看漫畫學習Excel的32個規則》，並曾翻譯日語學習書籍。享受從翻譯中汲取新知的樂趣，同時也期許自己如實呈現作者想法，與讀者一起徜徉於作者創造的書海中。
目錄
在家裡沒有容身之處的孩子、繭居在家的孩子
虐待和繭居的共通點
父母和孩子都受限於「親子幻想」
「富有的父母」必須做的事
孩子正在看的「夫妻連續劇」
第1章 以愛為名的支配最恐怖愛、支配與共依存
「放手」的重要
「這個人不能沒有我！」
現代家庭的不幸
雖然心裡明白，卻無法離開
聲稱「為了孩子著想」，寄生在孩子身上的依附怪物
存在於孩子問題行為背後的共依存母親
父母離開孩子是唯一的解決方法
共依存的種子源自於成長過程
隱藏在夫妻關係根基中不幸的母子關係
共依存會產生連鎖現象
施暴的丈夫和被打妻子的關係
「愛過頭的女性」和「脆弱的男性」
支配他人人生的快感
這是誰的問題？
為丈夫的女性關係受傷
丈夫改變，孩子也跟著改變，發生骨牌式變化
第2章 成年兒童的希望
成年兒童的原意
發現自己是成年兒童的三個關鍵
成年兒童擁有改變自己的希望
父母關係會影響孩子
相信自己的感覺活下去！
和「寄居在自己心中的父母」結束關係
中年男性的成年兒童現象
察覺自己是成年兒童，斷絕世代連鎖
述說對父母憤怒的中年女性
無法觸碰母親身體的獨生女
第3章 依存症的丈夫和共依存的妻子，以及他們的孩子
承受三重打擊長大的成年兒童
第一重打擊是父親酗酒
第二重打擊是母親的共依存
第三重打擊是父母的關係
「不是我的錯」
源自自己的感覺‧主觀
肯定自我
談論自己的內容改變時，自己也會跟著改變
心理創傷和成年兒童的關係
說「治癒」，很「卑鄙」
活命的技巧
日本特有的共依存支配
「公司控制丈夫、丈夫控制妻子」的支配連鎖
「理解」或「建議」也是一種支配
「客觀立場」是「父母的立場」
父母自己要得到幸福
家庭不需要正確意見，只要散播幸福！
孩子的成功都是父母的功勞嗎？
第4章 擺脫「好爸爸、好媽媽、好孩子」的束縛
察覺自己是成年兒童的三個契機
認為「是自己的錯」內疚的源頭
推翻自我，呼吸變輕鬆
成為同盟者
排除控制的團體輔導
承認成長的痛苦
斷絕世代連鎖
在人生中展現演技的意義
試著成為期望中的自己
試著成為嶄新的自己
第5章 強化夫妻連繫，減弱親子連繫
無法喘息的孩子
重視丈夫更甚於孩子
脫離孩子的人生，降低父母的存在感！
散播戴奧辛的母親
夫妻學習正常的對話方式
停止扮演賢妻良母！
忍耐會產生新的支配
孩子不需要支持父母
孝順道德令孩子痛苦
不必照顧年老的父母
當個快樂的妻子、馬虎的母親
家庭的主軸是快樂
第6章 擺脫「常識怪物」！
抑制個人獨立性的社會常識
不要害怕「常識的多數派」
不被「母愛的常識」束縛
重要的並非「我想做什麼？」而是「我討厭什麼？」
透過軟性溝通，表達「討厭就是討厭」的想法
鼓起勇氣，檢視自己的不幸
擺脫依附的人生
單純的興趣無法獲得真正滿足
將花在丈夫或孩子身上的能量運用於社會
無法擺脫受暴者角色的三個理由
必須特別提防家暴丈夫的道歉
絕對不能接受暴力
認為「是自己的錯」是一件好事嗎？
盡量不要說出「但是」「因為」
忍耐有害無益
後記
序
父母的單向「贈與」令孩子痛苦
在家裡沒有容身之處的孩子、繭居在家的孩子
我在報紙的報導中看到這樣一個社會案件：
「國中二年級的女生推落五歲男孩。」
兩人是在電動遊樂場認識，據說雙方有金錢借貸關係。少女不適應校園生活，她的母親是馬來西亞人，男孩則是一名中國人。少女因為有點抗拒上學，被視為出現問題行為，據說定期前往兒童諮詢所*。而男孩則在母親玩柏青哥時，在電動遊樂場裡拿為數不多的零用錢來打發時間。從這個社會案件可以看見，所謂「日本的國際化」，並非單指許多人從日本成田國際機場飛到歐洲旅遊，我不禁想著，類似事件，此後可能會層出不窮。
雖然不清楚詳細情況，但我試著想像事件發生背景。少女被母親帶來日本，連一句日文都不懂，在學校或許還受到霸凌。如果居住在狹小的公寓，就算不想上學，也沒有自己的房間能窩。如果不去上學，就會遭受母親的拳打腳踢，這情況很容易想像得到。如果學校和家裡都沒有容身之處，就只能在街上流浪。
發生案件的東京都新宿區，以大久保為代表，在那一區居住有很多不同國家的人，自然交錯著許多異國語言。
少女漫無目的、閒晃度日，她在那區域一角的電玩中心或便利商店，結識了散發同樣氣息的五歲男孩。兩人或許是透過不完整的日語交談。少女和男孩連一個能令人安心生活的家庭都沒有，卻又無法離開父母生活，他們或許就是在這充斥著電子音的吵雜聲中，默默構築起兩人間的關係。一想到在這不分國界、下流雜亂且毫無秩序的新宿區一角，兩人一同歡樂的景象，我就覺得有點難過。對這兩人而言，所謂的「家人」「父母」，到底是什麼？
另一方面，也有一些孩子（大多是男孩）會占據家中一個狹窄的房間，好幾年不出門。雖說是孩子，但他們的年紀多落在二十幾歲到三十幾歲之間，其中還有人已超過四十歲。已經六十幾歲的父母，為了繭居在家的孩子著想，拿出自己一部分的老人年金，替孩子做飯、洗衣服，繼續養育子女。有時還要默默忍受已經是大叔的孩子咒罵自己，持續「承受」這些事。
為了支付年邁父母死亡後的遺產稅，一位六十二歲的母親被迫搬到狹小的公寓生活。她為了和兒子分居的問題前來進行心理輔導。據說年近四十的兒子已經在家繭居超過十五年。而孩子的父親，也就是這位女士的丈夫認為，「就算對兒子說教他也聽不進去，只能放著不管」，所以對孩子的行為視而不見。因為這種原因前來諮詢的人，其實並不少見。
上述這兩種情形看起來好像是完全兩種不同的情況，但我總覺得它們在本質上有所關聯。
虐待和繭居的共通點
經濟不景氣正持續擴大中。對於幾乎無法指望正式雇用、收入不穩定的年輕男女來說，只要一起同居，就可以分攤房租。尤其當自己的家庭是充滿虐待或暴力的惡劣環境，會更想要盡快離開那個地方，組織一個「跟父母不一樣的」的幸福家庭，這樣的心願應該會比一般人強一倍。
即使是自由打工族，兩個人的收入加起來，也可以勉強生活下去。然而，如果女性不小心懷孕又沒錢墮胎，兩個人就只能登記結婚。於是社會上就會出現二十歲左右的父親和十幾歲的母親。每天占據報紙版面的虐童致死案件，大多發生在這種父母身上。
這些人在二十歲左右成為父母，無法指望得到自己父母的援助，過著不寬裕的生活。而另一種人則是已經超過三十歲，卻還接受父母的援助，既沒有工作也不跟異性交往，繭居在家。從前者的角度來看，可能會覺得後者「還真是長不大的孩子啊！」以後者的角度來看，則會覺得「為什麼自己會被束縛住？為什麼會變成這樣？」處於不知道該如何是好的狀態。
「虐待」和「繭居」是經常可見的現代話題，而這兩個話題主角的年齡差距，其實並不大。
那麼，這兩者之間的關聯在哪裡？
其關聯在於從父母那裡得到什麼？沒有得到什麼？這樣說或許讓人有點摸不著頭緒，姑且就稱之為是「贈與」吧。前者或許因為父母的經濟狀態，沒有得到那麼多的教育投資，也未必能擁有自己的房間，可能還必須儘快離開原生家庭，甚至還有人必須以微薄的工資扶養父母。他們所接受的，是父母的「負向贈與」。
後者則是接受了一定程度的教育投資。這意味著他們要達成社會期待，有時還被迫要接受念書考上大學、進入普通公司上班這種未來規劃。而且連「去尋找想做的事情」這種自我實現也備受期待。擁有自己的房間、房間裡有冷氣、父母花錢讓自己去上補習班、有零用錢拿、家裡備好三餐，總之只要努力達成父母的龐大期待就好。這種情況可稱為「正向贈與」。
正和負，大致上就是完全相反的贈與，其共通點在於，不論孩子期望與否，這些都是父母單方面的贈與。
父母和孩子都受限於「親子幻想」
或許有人會說這種事不是現在才開始的。確實如此，因為我們是被父母生下來的。
不論是性別、長相還是身高，這些我們幾乎都無法選擇，只能接受這就是自己，慢慢接受自己無法變成其他狀態，話雖如此，為什麼身為子女會這麼辛苦？
我在一場對談（兩位男性的對談）中，反覆讀到「必須原諒父母，沒錯！只能原諒父母。」這句話。我心裡疑惑「是不是寫錯了？」而重讀了好幾次，但確實這樣寫著。子女毫無選擇地被生下來，接受單方面的贈與，而且還是自己根本不期待的贈與，對於這種父母，應該就只能「原諒」吧。
身為一名心理諮商師，經常有人這樣問我：「雖然我受到這種虐待，但我應該原諒父母嗎？」我的答案很簡單，那就是「不必」。
假設我說出：「你必須原諒父母。」這個人最後真的能原諒父母嗎？其實對方已經把「可以不用原諒吧」這個訊息放進問題裡了。如果能夠原諒父母，應該就不會來尋求心理輔導。
把我們生到這個世界上的，確實是我們的父母。在世界上，滿是「只因為這一點就應該感謝父母」的說法。我曾在電視上看過一檔年輕人的訪談節目，節目中不斷出現「想要拋棄父母」「無法原諒父母」這種發言時，參加節目的中年男性藝人就流下眼淚。那並不是同情發言的年輕人，而是覺得「無法原諒父母太無情了！」「是父母把你們生下來的吧！」的眼淚。這個藝人的招牌賣點是透過辛辣發言，不厭其煩地挑戰常識，但竟然連他都說出了這種話。
這種透過血脈連繫的親子幻想，將被生下來的孩子，以及生下他們的父母綁在一起，使他們都動彈不得。
許多人在令人無法想像的殘酷父母身邊長大，我因為心理輔導的工作而和這些人碰過面。對我而言，能遇見這些個案是十分珍貴、美好的經驗。這些人被喚醒記憶後說出了父母如何將子女視為個人私有物，做了哪些為所欲為的事情，說了哪些肆無忌憚的話。他們真實地傳達出這些情況，更甚於那些雄辯之詞。比起讀了上百本書，反而是這些人大大改變了我的世界。
那麼，身為父母應該怎麼做才好？孩子又期待哪一種父母？
這些問題的答案，也全在這些人所說的話裡。也就是說，因為知道了無數殘酷父母的實際案例，我們才能發現這些「不該做的事」。就好像黑暗中的光芒特別明亮一樣，知道有這種殘酷父母存在，才能浮現出好父母的形象，因為這種珍貴安排讓我們注意到這些事。
詳細資料
- ISBN：9789578799349
- 叢書系列：
- 規格：平裝 / 208頁 / 14.8 x 21 x 1.3 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地：台灣
- 本書分類：> >
內容連載
一直以來，我們都對「愛可以拯救一切」這句話深信不疑。每個人都十分肯定「愛」是家庭的基礎。
如果丈夫出問題，旁人會認定這是因為妻子對丈夫不溫柔；如果孩子出問題，旁人會責怪母親給的愛太少。於是女性就像「愛情銀行」般，一直被迫供應無止盡的愛。
然而近年來，在充滿愛的「普通」家庭成長的孩子，卻出現了一些問題行為，所以人們對這種無庸置疑的常識的懷疑，也慢慢浮出檯面。
我們所認為的愛到底是什麼？父母所認為的愛，對孩子而言又是什麼……我是藉由成年兒童（AdultChildren，簡稱「AC」，指認為自己活得很痛苦的原因出自於父母）的心理輔導過程，找到這些問題的答案。
所謂的「愛」，必須同時存在給予和接受的雙方才能成立。接受者如果覺得痛苦和拘束，那就不是「愛」，而是「支配」。而且這種支配只會剝奪接受者的自尊心，使其陷入無法抵抗的情況。
一直以來，我們提到有關「家庭」的各種詞彙時，都會將「愛」這個字用括弧括起來，如果將「支配」一詞放在括弧裡，應該會浮現出完全不同的家庭樣貌吧。這或許就是大家一直盡量避免看到的情況。而給我們勇氣從正面看清事實的，就是「共依存」這個詞彙。
「共依存」的說法來自美國，這不是抽象的專業用語，而且在處理日本家庭的具體問題時，意外地具有實質效果。
我不是從「病理」的角度來使用這個詞彙，而是用來指涉解讀家庭關係、提示方向性。而且我也將「共依存」視為中年女性找回「自我」的關鍵字。「共依存」這個詞彙的魅力，就在於它所觸及的範圍很廣泛，而且隱藏了切割關係的尖銳性。
朱一旦說：能力越大，勞力越戴。數據黨表示，硬碟越多，負擔越大。十幾年來小電影排位論次也要幾個T，居家旅行求學上班的照片視頻刻盤也跟不上趟兒，擠在老硬碟里的數據，遲早要挪到更新更大的倉庫盤，如果你沒有桌上型電腦可以抽抽插插換盤騰挪，即使冷備份也要折騰半天！ 有沒有可以一勞永逸的辦法？有。整一個支持脫機對拷的硬碟櫃就行了，比如我桌上這個，雙盤位，透明倉，Type-C口，身兼倆身份——後背有個小撥扭，撥到這邊是普通3.5英寸/2.5英寸、HDD/SSD兼容的熱插拔硬碟盒，撥到另一邊則變身「脫機拷貝機」，可以一鍵啟動「源對目標」數據克隆，無腦等待即可輕鬆完成新老硬碟數據，根本不用臺式機、筆記本登場就能完成，接下來我們就聊聊這貨的真實表現。 ... 品牌ORICO，型號6239C3-C，看過我最近評測的朋友應該猜到Type-C接口了，這個版本是帶脫機拷貝功能的（也有USB3.0接口版，和只作為硬碟櫃的普通讀寫版）。單盤位支持12TB，雙盤位總24TB支持，插口是3.5/2.5英寸大小盤兼容，垂直免工具直接插拔，換盤不折騰。 ... 盒子背面明確標出「硬碟脫機對拷克隆」功能，事實上應該是「源」to「目標」盤位的單向拷貝，且目標盤容量要≥源盤容量。輸出USB3.1 Type-C支持，做普通外置擴容硬碟櫃也可以滿足高速傳輸，理論最高傳輸速度5Gbps。 ... 開箱內部三大件，直插底座好處是體積不大，長寬只有148mmx113.8mm，儘量小面積占用桌面，高度6cm。所配線纜為1米長USB-A to C一根，電源適配器算是大塊頭了，供電功率為12V 3A。 ... 插口是3.5英寸適配的，也能直接插2.5英寸，大小盤都支持，機械固態等同視之。 ... 高透PC，內部電路元件、諸如固態電容等等一覽無遺，接口指示燈分居兩側，下圖可以看到正面（圖片上部）的25%、50%、75%、100%4顆LED指示燈位置，背面則是接口區。 ... 支持脫機拷貝的版本相比普通讀寫版多了倆功能接口，包括CLONE/PC模式切換撥扭，以及Start克隆啟動鍵，其餘DC12V供電圓插口，電源開關，Type-C數據傳輸口都是一致的。 ... 底面帶4個白色矽膠支撐腳好評，沒人看的一面也得防刮花，此處還印製了參數銘牌。 ... 之前說的「源」、「目標」用英文在硬碟倉一側標出，Target為目標盤位，Source為源盤位。 ... 一塊SSD、一塊HDD倆西數2.5英寸盤插上是這般摸樣。 ... 兩塊3TB東芝P300插上則是這樣的「紀念碑谷」。當然，你也可以一塊2.5英寸，一塊3.5英寸，只要是小盤往大盤裡面拷貝就沒問題。 ... 供電品質要達標，適配器由東莞港奇電子代工，使用過程中無異常發熱。 ... 透明硬碟底座屁股的日常：C口無反正，圓頭隨便插。靠牆需要有3cm左右空間。 ... 透明殼的視覺觀感，不通電也能看出美感。當然，蘿蔔白菜，各有所愛。 ... 來吧，踏踏實實測試，硬碟櫃評測比較容易，所以先看克隆模式吧。測試盤為西數WD Blue 250GB SSD，裡面已經預裝160GB左右容量的文件，目標盤用了一塊2TB西數5400轉企業級HDD，看看克隆到底需要多少時間，克隆後目標盤內狀態如何。 ... 下面幾個截屏應該可以很好的展示克隆前後的狀態。左上：克隆前直接通過硬碟底座「PC模式」查看雙盤容量和占用，WD Red2就是西數2T企業HDD；右上：克隆完成之後通過磁碟管理器查看2個硬碟的裝填，磁碟2已經自動分成2個區，除克隆SSD的232.88GB，剩餘1.6TB空間處於未分配狀態，後續維護下就可以了（也可以考慮用DiskGenius重新合併）為一個盤符。注意，由於克隆後的目標盤與源盤簽名一致，因此此時換為PC模式下，目標盤的硬碟暫時無法讀取，拔掉源SSD，即可正常顯示，然後做後期維護即可。 ... 測試過程懶了沒錄像，整個事件掐表算剛好30分鐘，大半夜測試，凌晨2點28分開始執行拷貝，2點58分完成。整個過程的LED跑馬燈指示比較有趣，0%~25%階段就是4顆等跑馬閃爍，當完成25%進程後，燈1常亮，剩餘3顆繼續跑馬，以此類推，完成75%時，3燈常亮，剩餘1顆單閃，最後4燈全亮，蜂鳴3長聲，提醒克隆完成。 ... 為了考察克隆效率是否因傳輸性能更強的SSD作為目標盤而提高，這次用了與西數WD Blue 250GB SSD讀寫速度上限相仿的ORICO迅龍H100 512GB SSD作為目標拷貝盤進行測試，而西數SSD乾脆就沒拔下來，後面撥扭再次切到CLONE檔，啟動克隆並計時。 ... 下圖大致展示結果：這次居然用了33分鐘，比上一次測試要慢3分鐘，無法查明原因，但可以證明同樣256GB的源盤拷貝時間差別不大，至少在我目前擁有的這般性能的SSD下是這個結果，以後如果有更快的盤再進行剛需拷貝時，再測試反饋吧。 ... 測試拷貝之後再考察ORICO 6239C3-C作為純雙盤位硬碟的傳輸能力。測試盤1個是剛才沒動的WD blue 250GB SSD，另一個位置換成4TB 5400轉的西數藍盤。帶電熱插拔（無數據吞吐）沒啥問題，直接識別新盤，然後可是運行各種檢測、跑分軟體。下圖是CrystalDishInfo。可以看到一直沒動的西數SSD溫度到40攝氏度，此時在跑AS，溫度可以接受。 ... AS SSD Benchmark測試西數250GB SSD跑分如下，這塊SSD理論速度上限在550MB/s左右，用這個硬碟盒跑出連續讀取411MB/s，連續寫入410MB/s的分數。 ... 再就是SSD用TxBENCH的跑分，以及用ATTO 4.0測試HDD的讀寫傳輸速度，大家直接看截圖吧。 ... 下圖是CrystalDiskMark測試結果，SSD讀取300MB/s，寫入371.5MB/s，HDD在讀取170MB/s和寫入147MB/s左右。 ... 跑分只用來參考，日常數據傳輸文件塊有大有小，實測為上。下面的流程是我從臺式機PC主板SSD上線拷貝文件到硬碟座的西數256GB SSD，然後再執行從雙盤位1（SSD）拷貝到雙盤位2（HDD），其中包括500MB x 15個文件的綜藝節目，單文件57GB的電影，以及1GB電影包，隨便貼幾個截圖大家感受一下雙盤相互複製是什麼速度，「小而多」與「大塊頭」都是170MB/s左右，應該頂到了HDD的上限。 ...... ORICO透明脫機拷貝Type-C雙盤位硬碟底座6239C3-C實測小結：1，雙盤脫機拷貝：256GB SSD的源盤內容，克隆到目標盤用時在30分鐘左右；2，硬碟座測試：Type-C 500MB/s讀寫上限，SATA SSD基本可以跑滿；3，支持熱插拔。 特徵總結：1，高透穩定底座，SATA口大小硬碟皆可插，雙盤24TB容量支持，大沉盤單插不晃；2，撥扭切換克隆/普通讀寫模式，克隆過程1鍵啟動，無需接電腦，脫機執行，脫機對拷版帶跑馬LED燈，直觀體現克隆進程；3，做硬碟底座支持10分鐘無數據傳輸自動休眠省電。4，半敞開空間，硬碟直接與周圍空氣熱交換，熱量不淤集。5，Type-C to SATA3.0 6Gbps橋接方案，傳輸速度500MB/s上限。 槽點：1，無主動散熱；2，非封閉硬碟倉空間設計，就要多考慮一下日常積灰清理；3，克隆時LED跑馬燈閃爍，不喜光污者須繞路。
文章來源取自於：
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